Heart cenat cenut

Ohayo gozaimasu...tinggal 16 hari lagi aku bakalan sah jadi istri nya satria...tp belum tentu juga sih kan tergantung ijab qabul nya lancar apa engga -_-
Yap tema kali ini seperti biasa aku pengen curhat 😢
Sampai detik ini ga ada perasaan bahagia yg booster banget. Datar aja sih seolah ga terjadi apa-apa...padahal tahun depan status aku bakalan berubah atau bisa dibilang naik kelas dikehidupan lah...
Tapi heran juga...kok ga seperti cewe kebanyakan yah? Yg merasa semangat berkoar koar ketika menyiapkan pernikahannya. Bahkan ketika resepsi pun aku tidak terlalu bersemangat pengen ngundang temen-temenku...Males!!
Seolah tak pernah mengharapkan pernikahan ini atau memang satria belum bisa meyakinkan hatiku kalo dia memang yg terbaik dan dia bisa menjamin bahwa pilihanku takkan pernah salah? 😞
Satu hal lagi. .aku masih merasa belum siap menghadapi kehidupan berumah tangga. Segala ketakutan itu selalu muncul.
Aneh...apa yang harus aku perbuat?
Tak mungkin kan aku membatalkan semuanya setelah keperluan acara hampir rampung.
Apalagi undangan sudah dicetak dan siap disebar.
Aaarrgghhh! Aku masih pengen sendiri. Aku ingin menikmati masa kesendirianku.
Seolah aku dijodohkan atau kawin paksa aja kalo kaya gini.
Tapi kan kami pacara  belum nyampe setahun masa bakalan nikah?
Apa ini tidak terlalu terburu-buru?
Apa ada pilihan lain selain menikah secepat ini?
Aku takut bakalan stres ketika menikah nanti.
Untuk siapa saja tolong aku...tolong hatiku untuk merasa yakin bahwa pernikahan ini tidak seburuk yg dipikiranku...

Wednesday, 26 November 2014

Setiap hari selalu merasa sakit seperti ini…Sakit kepala sebelah ini adalah migrain yang menyiksa, sudah beberapa hari ini, mungkin hampir seminggu migrain nya tidak sembuh juga L

Sekarang mata ini lagi yang bermasalah. Mataku emang minus dan sekarang aku belum pernah merasakan sakit didaerah pelipis mata. Sakit sekali rasanya. Otak pun bahkan ga bisa dipakai buat berpikir. Berpikir sedikit saja migrain bakalan datang menyerang lagi L

Obat migrain pun sudah tidak mempan melawan sakitnya…

Yasudahlah…aku menulis bukan untuk curhat masalah migrain aku kok…aku pengen curhat

Waktu pernikahan itu semakin dekat. Sekitar 1 bulan lagi dan semua persiapan belum ada sama sekali. Aku hanya merasa tidak bersemangat untuk melakukan komitmen ini. L

Apa aku siap? Pertanyaan itu selalu hadir. Apa aku yakin memilih dia untuk jadi imamku kelak? Apa dia akan bersikap baik padaku setelah aku menjadi istrinya? Tapi nyata nya aku sendiri belum bisa menjawab pertanyaan untuk diriku, apa aku bisa jadi seorang istri yang baik? Apa aku bisa membuatnya bahagia? Apa aku bisa hidup dalam suka maupun duka bersama nya?? Apa aku bisa untuk tidak mengeluh dengan segala cobaan yang akan menimpa kami??

Faktanya aku masih ingin sendiri dulu…Aku ingin menikmati hidupku. Aku belum siap L

Aku ingin melakukan segala sesuatu dengan sendiri. Aku ingin mengunjungi semua pantai dan lautan yang ada di Indonesia bahkan kalau bisa sampai keLuar negeri…Aku ingin melihat salju dengan kesendirian. Aku ingin travelling keluar Negeri sendirian. Tak perlu ditemani…Aku masih ingin menemui beberapa orang baru lagi dihidupku…

Bukan menjadi seorang istri yang penurut, diam dirumah dan melakukan kegiatan Ibu Rumah tangga yang semestinya, Aku masih punya beberapa mimpi yang harus kuselesaikan. Dengan menjadi seorang istri semua mimpiku akan Lenyap! Aku tak mau itu.

Aku tak ingin ada pertengkaran sepasang suami istri yang sangat menyebalkan… Aku tak ingin harus ada perdebatan dengan anggaran rumah tangga. Aku tak ingin harus selalu menangis sendirian ketika bermasalah dengannya.

Oh astaga! Tak seharusnya aku berpikir buruk tentang pernikahan. Bukankah kita hidup berdasarkan pemikiran kita? Apa yang kita pikir positif maka hasilnya akan baik-baik saja sedangkan apabila kita selalu mikir yang buruk maka tak perlu dijelaskan lagi bagaimana kedepannya… Tau sendiri lah…

Baiklah…kuharap dalam tempo sebulan ini akan ada perubahan dengan hatiku J amin.

My mOod BoOster "Richking Yansen"

Segelas kopi hangat dimeja kerjaku...kemarin bolos kerja lantaran PMS nyebelin yang nyiksa aku dan sampai detik ini pun ni perut masih ga bisa diajak kompromi :( Shit!!
Awali pagi kamis dengan rasa BETE!!! begitulah aku... Moody banget dan itu semua cepet berubah...
Baru aja charger henpon yang mati dari kemarin sore... 1 Messengers baru masuk...
Richking Yansen???
Dada langsung pengap. Entah kenapa ini jantung langsung berpacu layaknya kuda balap. Nyesek ada juga sih dikit...
"sombong ye..di sms ga dibales"
WTF !!! ini seriusan si Iking?? Cowo keturunan chinese yang sempat bikin gue sport jantung setiap matanya yang belo dan ga patut dibilang keturunan chinese itu menatapku ketika aku jaga theater di XXI dulu??
apa benar ni cowok yang dulu selalu panik setiap denger gue ga makan??
apa benar ni cowok yang langsung belikan gue obat flu waktu denger gue bersin dan batuk??
apa benar ini cowok super peka yang sempat bikin gue nyesel lantaran mutusin dia karna alasan klasik "dia terlalu baik buat gue"
Aaaah motherf*cker...itu alasan konyol yang membuat aku nyesal banget.
Dan sekarang dia messenger aku duluan. Ga bisa dikasih tau gimana senangnya gue pagi ini. Serasa baru aja dapet mood booster tau ga \(^o^)/
secepat itu gue bales messenger nya...
"kemana aja kamu? aku kangen :("
Cih...balesan apaan itu....???
Helloooow lala...lu udah punya tunangan yang bentar lagi bakalan married sama lu...kenapa juga lu masih ngeladenin dia??
Ga...maksud gue bukan gitu...gue beneran kangen sama dia tauk!!!
we just friend no more....mungkin karena dia satu zodiak sama gue dan kelahiran bulan Desember kali yah makanya chemistry nya rada dapet gitu...dan kami satu selera dan satu humor yang sama...
Klop banget dah pokoknya kalo pas lagi sama dia...
Astagaaa...pokoknya pagi ini gue semangat kerja...dia udah jadi mood booster gue...
Thanks iking... i'll miss you :p

Neptunus :(

Neptunus...

Aku ingin bercerita padamu...

Sayap ini sudah rapuh...

Lelah terus mengepakkan sayap yang semakin hari semakin terasa berat untuk dikepakkan...

Pasrah...

Tak ada jawaban yang lebih baik selain 'menerima'

Kembali jiwa ini kosong...

Aku kehilangan separuh jiwaku yang kupikir sebelumnya aku bisa hidup tanpanya...

but, i'm false...

i think it's done but is not :(

Berdiri pun rasanya aku tak sanggup...

Lemah dan lumpuh...itu yang kurasakan...

kumohon tuhan...kembalikan semuanya seperti awal...

kembalikan dia...

kembalikan dia...

kembalikan dia...

kembalikan dia...

kembalikan dia...

kembalikan dia...

kumohon kumohon kumohon

kumohon kumohon kumohon

kumohon kumohon kumohon

Apa saja akan kulakukan asal dia kembali bersamaku...

Apa saja....

Apa saja....

:(

Sahabatku :')

Kehilangan sahabat sahabat terdekat itu rasanya seperti kesepian tiada akhir :(
Aku merindukan sahabat-sahabatku...aku ingin bersama mereka...aku ingin tertawa bersama, tak perlu lah aku untuk curhat kesedihanku selama ini.
Cukup tertawa dan melakukan tindakan konyol bersama itu lebih dari sangat cukup :')
Kembalikan para sahabatku :'( Kembalikan masalalu remaja ku yang bahagia itu...
Kalau disuruh pilih, aku lebih memilih hidup sendiri bersama para sahabatku...
Dulu aku memiliki sahabat...
Galuh Pandan Sari namanya, sahabat dari kecil sampai dewasa, sahabat ketika dirumah. senang sedih selalu bersama. Segala hal memalukan pun kami ceritakan. Apa saja kami terbuka bahkan mungkin kami lebih terbuka daripada bersama pasangan kami sendiri...Namun sekarang dia sudah memulai kehidupan baru... Dia menikah dengan lelaki yang sangat dicintainya...Alhamdulillah :) Semoga keluarga dan kehidupan baru sahabatku akan selalu bahagia yaa Allah...Amin
Kedua namanya Ayu Maulina Septiani Saputri...Dia sahabatku dari masa remaja SMA hingga sekarang (mungkin) sewaktu sekolah kami banyak melakukan hal konyol disekolah, bolos bersama, cari duit bersama. Apa saja yang bisa menjadikan uang akan kami lakukan bersama, tak lupa kami punya dua teman bernama Siti Mukaromah dan Muhammad Akbar. Kami selalu berempat waktu itu. Kami kepantai ketika jam sekolah. Kami ke sebuah danau hijau untuk menenangkan diri, suatu tempat yang tak akan pernah kami lupakan ketika kami ada masalah. Itu adalah tempat menyendiri yang sangat menyenangkan.
aku ingat ketika siti meminum air danau itu...dia bilang "kalau kita meminum air danau ini, mungkin saja kita akan bisa datang kembali ketempat ini"
Konyol...pikirku itu sangatlah konyol tapi entah kenapa hal konyol itu tetap kami lakukan, lalu kami meminum air danau itu...
Namun ternyata itu adalah hari terakhir kami bisa datang ketempat itu. Sampai sekarang kami tidak pernah kesana lagi, sudah hampir 5 tahun lamanya. Dikarenakan suatu insiden terjadi. Ketika siti dipingit dan dipaksa oleh keluarganya untuk tidak berteman dengan kami lagi :(
Haaaahh yasudahlah, biarkan saja. Aku tidak ingin mengingatnya...
Setelah lulusnya kami dari sekolah. Mulai ada kerenggangan. tapi beruntungnya Ayu tetap ada disamping aku...Dia satu tempat kerja denganku...
Ditempat kerja...tempat pertama kali aku bekerja aku memiliki teman baru yang menjadi sahabat
namanya Ranti Amanda dan Devy Anilawati.
Dua teman dengan karakter yang sangat berlawanan. Meskipun seumuran, Devy sudah memiliki satu orang anak (pada saat itu, sekarang sudah dua)
Bekerja dengan ceria tanpa beban dan masalah, menyenangkan dan selalu tertawa. Tak ada sedikitpun mengeluh lelah...
Namun ketika aku resign dari sana...Semua mulai berubah total...Awalnya hubungan persahabatanku dengan Ayu,,,kami mulai jarang berhubungan begitu juga dengan yang lainnya...
Apalagi sekarang dia sudah memiliki kekasih yang sangat dicintainya. Kami merasa tersisih. Tapi tak apa...demi kebahagiaan sahabatku itu aku rela dilupakan ataupun tidak dipedulikan :')
Begitupun dengan yang lainnya....
Kemudian setelah itu aku dekat dgn Devy...kemana-mana kami berdua...Dia dewasa ketika aku ada masalah. Aku menemukan sosok kakak ketika bersamanya...
Tapi seperti kubilang...tak ada yang abadi...aku mulai kehilangan dia ketika dia pindah bekerja keluar kota :(
Aku mulai dekat dengan sahabatku Ranti...Dia fashionable...selalu suka kritik masalah fashion orang dan aku sangat menyayangi sahabatku ini...
Dia paling ngerti aku...Tingkat dewasa nya dalam menghadapi masalah lebih dewasa daripada devy...
meskipun umurnya lebih tua aku, tapi dia pantas diacungi jempol. Dengan ranti aku bisa melupakan masalalu ku yang kelam...Sahabatku ini yang support aku ketika aku jatuh...kemanapun kami selalu berdua dan yang paling kami senangi adalah "kuliner"
Dia sangat baik...dan pengertian...
Namun...
Semuanya menghilang ketika aku memiliki seorang kekasih "satria kurniawan"
aku pacaran dengan satria membuat ranti merasa tersisih :(
Dia marah dan sampai sekarang sudah menganggapku bukan sahabatnya lagi,,,dia berpikir aku sudah melupakannya :( padahal sedikitpun tidak.
Berkat saran nya lah aku tetap bertahan dengan satria. Tapi mau bagaimana lagi ?? Dia sangat marah merasa dirinya tersisih. Aku tak bisa apa-apa....
Aku ingin dihari bahagia dan sakralku nanti mereka semua hadir, berada disampingku atau sebelum hari itu tiba aku ingin bersama mereka untuk melepas masa lajangku...
Aku ingin memiliki pasangan hidup dan sahabat-sahabat yang bisa membahagiakan aku...

yang jelas...untuk sekarang aku sangat merindukan mereka semua...
para sahabat-sahabatku :(

Berakhir...
Semuanya sudah berakhir...kini sudah sampai pada puncak kejenuhan dan kesabaran...
Mengecewakan memang...tapi apa boleh dikata...
Aku tidak boleh mengasiani diriku sendiri....ini sudah jadi keputusan akhir dan kelihatan sudah bagaimana endingnya,,,
aku ga boleh nangis...Menangis akan melemahkanku :)
Aku mampu...Aku kuat...
Dia tidak pantas untuk ditangisi...
Hanya saja apa yang akan kujelaskan dengan keluargaku??
Aku bingung bagaimana harus menyikapinya...
Rasa ini kupendam sendiri...
Ini bukan cinta anak sekolah yang bisa seenaknya gitu saja putus dan nyambung...
Kita sudah dewasa...
Tapi apa mau dikata...
Nasib ku dan jalanku sudah seperti ini,,,
Selamat tinggal Satria Kurniawan
Selamat datang jodoh baru :)

Bosan...Jenuh...
Selalu aku yang merasakan hal ini pada hubungan...
Hubungan ini terlalu biasa-biasa saja
Aku ingin seseorang yang bisa membuatku 'hidup' dan merasa sangat senang ataupun selalu menunggu waktu ingin bertemu dengannya...
Tapi...kalau aku berharap lelaki seperti itu datang itu artinya akan membuatku untuk menjadi wanita yang tidak setia :(
Aku bosan...benar-benar bosan :(

Pengorbanan

"hari minggu aku pengen seharian sama kamu"
BBM itu masuk ketika aku sedang jenuh dengan hidupku, cape ditempat kerja, cape di kampus...kerja dan ngampus :( rutinitas melelahkan demi masa depan.
"tapi kamu kan harus ke Jakarta?"
"aku batalin"
Speechless...dia batalin urusan kerja nya ke Jakarta dan pengen ngabisin seharian sama aku... Bahagiaaaanyaaaa dia berusaha meluangkan waktunya untukku. Aku sangat senaaaaang \(^o^)/
Eh but wait....dia melepas kerjaannya demi aku sedangkan aku tau dia sangat sangat sangat menginginkan "pelatihan" ini dari dulu!
Ga ga ga!!! aku ga boleh egois...dia harus tetap pergi dan aku hanya perlu meyakinkannya kalau aku tidak apa-apa...
I'M FINE :)

Good Day - Vanilla Latte~

Selamat Pagi...

Ditemani segelas vanilla latte hangat di saat cuaca berkabut, asal jangan cinta aja yg berkabut :p

Entah kenapa kalau mood sedang BAD setiap mencium aroma kopi langsung bisa menenangkan...
Kopi...ga tau dari kapan aku suka banget minum kopi...seharusnya kopi dan rokok itu berpasangan sih yaa...tapi berhubung aku lagi dalam program 'SEHAT' jadi harus 'No Smoking' dulu untuk selamanya...

Bagaimana kalau kita bahas masalah hubungan??

Eemmhhh....aku sudah bilang sama satria kalo aku sering kesepian setiap dia sibuk dengan pekerjaanya... Dan dia cuman jawab "aku kerja buat kita bukan buat senang-senang"

Well...No comment...

END

Give me a little your time :(

Aku ingin ngedate seperti dulu lagi...Aku ingin pacaran seperti anak SD yang hanya tau bagaimana caranya bahagia hari ini...tidak memikirkan bagaimana esok harinya...
Aku ingin membuat segala kenangan indah sebelum kami sah...
Aku ingin pacaran yang konyol dan bisa diingat seumur hidup dan sepanjang hidup...
Aku ingin ada hal yang bisa diceritakan kepada anak-anakku kelak bahkan cucu dan keturunanku nanti...
Aku ingin membuat sesuatu yang spektakuler dalam hidupku...
Aku ingin sesuatu yang bisa membuatku tidak tidur semalaman...
Aku menginginkan dia yang romantis...
Aku ingin semua hal yang biasa dilakukan anak SMA ketika pacaran...Lirik-lirikan, GR, Salah Tingkah dan bahkan membuat senyum-senyum selama berhari hari...
Childish?? Enggak...ini bukan kekanak-kanakan...hanya suatu perasaan yang ingin merasa lepas bebannya ketika bersama pasangan... Ga ada yang salah ketika kita ingin bahagia bagaimanapun caranya...
Hanya saja sekarang dia terlalu sibuk dengan dunianya...sedikit lagi dia akan menghilang dan fokus dengan dunianya...dari sini aku percaya bahwa tidak ada yang abadi :(
Setiap hari dia sibuk dengan dunia kerja nya... Sebenarnya aku menyukai lelaki workholic hanya saja diawal perkenalan dan bertemu dengannya dia bukan tipe orang seperti itu dan ketika aku terbiasa dengan kehadirannya hampir setiap jam, dia mulai menghilang...
Aku tidak terbiasa...
Setiap siang kami hanya bertemu dijalan ketika berangkat kerja, makan siang dan pulang kerja... Malam aku disibukkan dengan kuliahku...ketika weekend aku hanya menginginkan sedikit waktu untuk bersamanya, bercerita, becanda, tertawa...Tapi sekarang tidak bisa...
Dia harus ikut pertandingan futsal yang sebenarnya aku sangat membenci bola. Tapi karena aku ingin bersamanya, aku ikut dengannya walaupun aku sama sekali tidak mengerti dengan permainan itu...
Ketika hari minggu aku menginginkan kami jalan, makan di mall atau nonton...tapi ga pernah bisa :(
dia ada job manggung di segala cafe... Awalnya aku sangat membenci anak band tapi sudah takdir aku jatuh cinta dengan gitaris band...
Aku tidak tau harus bagaimana :(
Aku harus mengerti keadaannya...aku ga pengen menuntut lebih banyak waktu bersamanya...mungkin menurutnya saat berangkat dan pulang kerja itu adalah waktu kami berdua...dan saat makan siang yg kurang lebih 1 jam itu pun sudah termasuk waktu untuk kita.
Bukannya aku ingin egois hanya saja sepertinya untuk situasi seperti ini dia tidak peka.
Aku hanya butuh teman disaat aku kesepian...dan hal yang paling aku takutkan adalah...
Disaat dia merindukan diriku...disaat itulah aku tidak merindukannya lagi :')

Dimana dia sekarang??
Mendadak inget dia...sama siapa dia sekarang? Bahagia kah dia sekarang? Aku merasa seperti orang terjahat didunia, aku udah jahatin dia...Udah ninggalin hatinya yang saat itu merasa nyaman ketika bersamaku...aku udah buat hatinya terluka...Aku minta maaf...
Senyum terakhirnya ketika memberikanku sebuah novel kesukaanku itu masih tersimpan jelas...senyum yang menyimpan sakit namun berusaha bersikap dewasa untuk menerima semuanya...
Aku mengacuhkannya...padahal kalau mengingat beberapa tahun yang lalu aku berusaha mengejarnya dan mendapatkan hatinya...Namun apa yang aku lakukan setelah kudapatkan semua hatinya? aku membiarkannya begitu saja :(
Dialah cinta pertamaku...Dialah lelaki pertama yang bisa membuatku tergila gila padanya...Dialah lelaki yang mengacuhkanku selama beberapa tahun ketika aku mengejarnya... Dialah lelaki yang selalu memberiku ice cream... Dialah cinta monyetku dan dialah ciuman pertamaku...
Selalu tersenyum ketika aku mengingat semuanya...Lucu aja...soalnya aku mengejarnya seolah ngejar layangan putus, ga peduli saat itu dijalan apa aku berlari, aku hanya melihat keatas, berusaha mengikutinya agar tidak jatuh ketangan orang lain....
Childish memang, tapi mau gimana...itulah namanya cinta...
Sekarang aku kembali mengingatnya dan tersenyum mengingat tingkah konyolku...
Hanya ada satu harapan dan doa untuknya....Semoga dia bahagia selalu ^_^

Berantarakan...semuanya berantakan, Ga ada yang selesai...
Ga semulus yang aku kira... :(
Tuhaaaan kenapa harus seperti ini?? ini membuat aku tidak respect lagi sama seluruh keluarganya, pengen rasanya mengakhiri semuanya. biarkan saja dia bersama orang lain...
Aku sakit hati sama perlakuan keluarganya :( Aku ga terima....
Mereka tidak bisa menghargai keluargaku...
Nyesek!!
setelah keluargaku pengen semuanya dibatalkan...satria malah mengacau dengan cara lari dari rumah dan ga mau kerja :( Memperburuk keadaan...
Satria seperti anak kecil...
Ini bisa diselesaikan secara baik-baik tapi apa masih bisa?? Aku masih sakit hati dengan semua keluarga nya... Bahkan aku membenci mereka...
Mereka jahat sama Umi dan Abah...Mereka tidak menghargai aku sebagai calon istri nya satria...
Ya Allah,,,kalau ini salah satu ujian untuk menambah iman ku...aku rela dan siap menjalaninya. Hanya saja kenapa keluargaku juga ikut merasakan sakitnya?? :(
Cukup aku...Jangan Orangtuaku... :'(

Tonight the finishing...

Bisa ga waktu dihitung mundur?? Atau hari ini tidak usah berlalu sangat cepat L

Kamu tau hari ini hari apa? Hari rabu tanggal 8 Oktober 2014…itu artinya apa yang ditunggu selama ini akhirnya didepan mata

Malam ini acara lamaran itu akan diadakan…Malam ini juga jika semuanya lancar maka pertunangan akan dilaksanakan…aku buntu ga bisa mikir apa-apa…

Akhir-akhir ini kami sering berantem, seolah ada saja yang dipermasalahkan, semakin mendekati hari penting itu semakin masalah datang secara bertubi-tubi…Seperti berjalan di tengah padang pasir…awalnya sejauh mata memandang yang ada hanya perjalanan lurus kedepan tanpa ada rintangan. Kami berdua terus berjalan berpegangan tangan dengan tenangnya…Tanpa sadar didepan sana akan ada badai menerpa…

Benar saja…setelah berjalan di ketenangan dan sudah cukup jauh…angin mulai berhembus, awalnya kami pikir itu adalah angin kesejukan yang menjadi anugerah namun lama kelamaan angin itu berubah menjadi besar… Angin itu siap menghantam tubuh kami namun kami memperkuat pegangan tangan kami, bahkan dia merangkul agar aku tidak sampai terbawa angin hingga memelukku…

Sekarang angin itu sudah bisa kami lewati…hanya saja pikiran ku yang masih belum bisa optimis, khawatir akan ada angin yang lebih besar lagi didepan sana…Namun satu yang kuyakini…Tangan itu masih menggenggam tanganku, ketika aku menoleh kesamping untuk melihat wajahnya, dia hanya tersenyum seolah senyum itu dia berbicara bahwa “aku masih tetap disini untukmu”

Aku percaya, sebesar apapun badai didepan sana…pasti kami bisa melewatinya, entah bagaimana caranya…

Untuk malam ini…Kuharap semuanya berjalan dengan lancar…Amin O:) 

Ga bisa diboongin dan ditutupin...emang pada dasarnya nyesek yaa nyesek aja :'(
Tolol banget aku...aku yang salah kenapa aku yg diam duluan :(
Aku ga bisa ngomong maaf :( aku bukan tipe org yang bisa membujuk pasangan ketika dia marah...kalo dia diem aku juga ikut diem :(
Sekarang...semuanya hancur...Umi udah batalin semuanya, udah bilang ke semua keluarga kalau acara kami gagal :(
Ya Allah...cobaan apalagi ini?? ga ada habis-habisnya ini masalah datang...
Pliss...tenangin hati aku :( Plis plis plis...

Sedih :(

Hubungan ini memburuk bukanlah membaik...ga nyangka masalah ini ada ditengah tengah kebahagiaan kami menantikan hari pertunangan itu :(

Hanya karena sebuah rantai berharga yang sangat disayangnya dirusak adik laki-laki ku :(

Merasa sangat bodoh ketika ga bisa jaga barang berharga nya...

Sebegitu marahnya dia sampai-sampai tidak ingin menghubungiku,,,sebegitu fatalnya kesalahanku hingga membuatnya cuekin aku...

yasudahlah gapapa...mungkin memang bukan jodoh :')

Aku ga bisa maksain semuanya...

Bonjour...Pagi biasa, diawali dengan rasa badmood dan suntuk karna masih ngantuk...segelas kopi hangat dan chocolate pie dengan ditengahnya marshmallow putih yang lembut lumayan bisa ngusir rasa ngantukku pagi ini dikerjaan.Mitos coklat bisa bikin gemuk itu kutepis jauh-jauh, yang kupikir cuman satu, cokelat mampu bikin mood gue yang awalnya super bad menjadi moodbooster \(^v^)/Hubungan yang dari hari kehari semoga semakin romantis and yesterday satria ngobrol sama umi juga abah tentang perihal resepsi perkawinan yang menurutku lumayan lama lah lagi...Tapi tau deh namanya orangtua, pasti pengen semuanya serba perfect. Persiapan dari jauh-jauh hari. Ga pengen nantinya bakalan kelabakan karena ga ada persiapan...Harapan gw sih ya semoga aja semakin hari hati ini bakalan semakin mantep...kalo ada masalah yaaa anggap aja itu cuman sebuah batu kerikil diperjalanan.Kalo lelah...istirahat saja tanpa harus memutuskan untuk berhenti...Hope...God Bless Me...Amiin ya Rabb~

kepincut Reff Marcell

Ohayo Gozaimasu... o(^^o)

Pagi ini diawali rasa syukur dan rasa bahagia, cieeeee~~~

Tau deh, yang namanya satria itu slalu bikin ini felling jd serasa kayak naik roller coaster -,- naik turun, kadang bahagia, kadang nyebelin pula, kadang ngangenin, kadang ngeselin >o<

Cerita tentang kemarin sore aja deh ya...

kemaren kan gw sempat curhat juga masalah hati gue yang ngerasa ga yakin sama semuanya, masalah gue yg hampir susah untuk mendapatkan chemistry dari satria

But...that is not like i'm think...disaat gue lagi BT banget sama semua kerjaan gue yang numpuk, semua laporan harus rampung , yang numpuk harus dibasmi satu persatu...

Aaaaahhh...lelah!! pikirku lalu menyandarkan punggung di kursi, mataku menerawang diantara hiasan yang bergantungan dilangit-langit tempat kerjaku. Sebagai Front Liner aku harus rela berbagi ruangan dengan 2 orang lainnya. Ka ria (Admin service sekaligus merangkap Kasir) udah punya keluarga, punya anak perempuan satu bernama Annisa dan ka ria juga salah satu agen supplier shopie martin dan dari dia aku bisa beli tas tas lucuuuuuuu (daripada beli yg KW mending SM aja, terjamin ori nya) wkwkwk malah promosi :p

Naaah satu lagi cowo namanya Ibnu (Service Advisor) udah punya keluarga juga, punya anak satu orang namanya lupa tapi seingatku kayak ada permana nya gitu lah, well berarti cowo kan??

dan cuma gue satu-satu nya cewe disini yang masih Lajang. hiks hiks T_T

back to topic...

sambil liat kiri kanan dan mereka semua pada sibuk...

liat henpon, ga ada bbm masuk atau notif lainnya...

ini sungguh membosankan pikirku, lalu kembali menerawang dan mengingat ingat kejadian apa saja yang bisa menghibur segala kesuntukanku...

"oh iya" baru kuingat waktu hari minggu, aku bbman sama satria dan dia ngirim voice note. Entah apa isinya dan yang pasti aku harus cek itu.

dengan sigap kuambil henpon dan utak atik semua isinya.

"duuuh kok ga ada yaa"heranku. Susah nemuinnya, aku lupa judul VN nya apa dan ga tau isinya apa. Pantang menyerah lala, cari terus sampe dapat

"Dapat!!"kataku dengan puas, penasaran dengan isinya buru-buru aku sentuh tombol play dan terdengar suara gitar

"Oh cintaku...kumau tetap kamu menjadi kekasihku, jangan pernah berubah...selamanya kan kujaga dirimu seperti kapas putih dihatiku, takkan kubuat noda"

Oh my god!! percaya atau engga, aku langsung salting banget, seolah dia benar-benar sedang nyanyi didepanku. berapa kali repeat pun  tetap aja ni muka merah memalu. Suaranya yang berat, gitar accoustic nya yg merdu seolah menyatu dan membuat denyut jantung semakin berdetak.

Ini chemistry kupikir...

Naaaahh semenjak kemaren sore entah kenapa rasa itu muncul hahahaha (Gue ditaklukan hanya dengan reff lagu nya marcell) 

Hahahaduuuh ini konyol~~

yasudahlah kita liat next nya seperti apa...apa masih stay hatinya berflower flower seperti ini atau malah balik lagi bete kayak dulu???

15 September 2014, Senin

Ga kerasa udah tgl 15 dan itu artinya ga sampai sebulan aku bakalan dilamar seorang cowo yang beberapa bulan ini sudah mengisi hari-hariku.

Apa aku siap?

Apa aku yakin?

Apa aku bisa tenang? No!! jawaban ini sudah jelas sekali aku ga bisa tenang, beberapa hari ini pikiranku kacau. Mungkin ga ini gegara syndrome nerveous?? Ahh entahlaaaah~

Yang jelas aku masih belum nyangka aja kalo bakalan secepat ini. Aku bahkan belum bisa memastikan hatiku apa sudah sepenuhnya yakin dengannya.

Jujur…perasaan berdebar-debar yang selama ini aku cari itu belum ada. Ga ada chemistry. Bahagia dan excited karna bentar lagi aku bakalan dilamar itu ga ada.

Bukankah waktu masih sekolah dulu aku paling menunggu moment bersejarah dan penting ini? Tapi sekarang kok ngerasa biasa aja.

Bahkan baju apa yang akan aku kenakan ketika lamaran pun masih belum kepikiran padahal seharusnya sudah dipersiapkan kan?

Haaaaahhh mendadak deh otot dikepala langsung menegang ketika mikirin ini semua.

Biaya pernikahan pun kami masih belum tau harus mempersiapkannya sampai berapa. Ini terlalu dianggap enteng dan remeh.

Resepsinya seperti apa juga kami belum nyusun konsepnya.

Seolah pengen nikah tapi ga ada persiapan. Atau emang kami yang terlalu cuek untuk memikirkan hal merepotkan seperti ini??

Ya tuhaaan…kirimin dong seorang teman yang bisa diajakin curhat, biar bisa sedikit tenang ni hati nya kalo udah curhat L it’s so bad~~~

Mungkin ga saat ini gue sedang jenuh?? Atau gue sedang bosan? bahkan untuk mengetik tulisan ini gue cuman menggunakan sebelah tangan kanan gue dan kirinya sedang menjadi penahan kepalaku...

Ngantuk!! Bete!!! Badmood!!! entahlah apalagi namanya

yang jelas gue pengen banget lari dari semuanya...lari dari acara pertunangan ini...acara lamaran ini...dan semuanya acara yang menyangkut masa depan gue!!

Gue parno?? ga tau lah...gue ga bisa pastiin apa sekarang gue parno atau lagi dapet syndrom takut akan komitmen?? tapi ini ga boleh berlarut-larut...cepat atau lambat gue bakalan menikah entah dengan satria atau cowo lain.

Makan siang yang lumayan membuat gue bosan...gue lebih banyak diam nya...

dan dia terus bercerita tentang pengalamannya yang tak pernah habis namun mendadak dia terdiam ketika ngeliat gue badmood makan...

"ayang...karoke yuk"ajak satria

"kapan?"tanyaku menatap wajahnya dengan tatapan datar dan tanpa sedikitpun excited

"terserah"

"emang kamu siap sakit telinga nya pas aku nyanyi?"

"yaa kan latihan dulu sebelum kita nikah, pas resepsi kan kita bakalan nyanyi berdua"

Deg!! mendengar jawaban satria entah mengapa gue ngerasa sakit, ditambah pula itu si mba yang punya rumah makan malah puterin lagu galaunya bagindas...setdahh!! pengen rasanya gue makan sama piring sendok garpunya sekalian trus ngomelin si mba yang ga tau sikon banget

mendadak galau lah gue...inget masa lalu...eh bukan deng...gue kan ga suka menyesali mantan yang pergi bersama monyetnya yang baru tapi gue lebih tertuju sama rasa parno gue ketika denger kata nikah...

dan sekarang antara gue dan satria kayaknya terlalu fokus ke pernikahan kami...

gue pengen semua ga ada yang berubah, gaya pacaran kami tetasp seperti dulu bukan yang sekarang seperti pasangan dewasa pada umum nya yang siap berumah tangga

gue harus gimana lagi biar semuanya bisa gue terima dengan hati yang tenang...

Gue bosan dengan segala rutinitas ini...berangkat kerja bareng, makan siang bareng, pulang kerja bareng bahkan makan malam kadang kami berdua...

gue harus cari cara biar gue ga bosan kayak gini...ini ga boleh dibiarin...!!

Although it hurts

Do all the things I should have done…When I was your man~

Entahlah setiap mendengar potongan lirik lagu nya Bruno mars itu hatiku langsung nyesek, nyelekit, semacam asma mendadak dan dada ini jadi pengap. Iya…aku ingat sama mantan ku, bukan berarti aku gagal move on ya…ini hanya karena aku terlalu banyak meluangkan waktu bersamanya ketika masih jadi pacarnya. Kami sering menghabiskan waktu berdua, slalu berdua, setiap hari walaupun hanya lima menit yang penting kami bisa ketemu dan tersenyum satu sama lain :)

 Dia slalu meluangkan waktunya untukku meskipun itu waktu jam kerja. Dia yang over protektif dalam menjagaku, takut aku kekurangan perhatian darinya, dia seperti “polisi” sekaligus “dokter” untukku.

Bahagia??? Iyaa…sangat bahagia. Dia membuatku slalu menjaga hatiku untuk siapapun. Dia yang membuatku untuk hanya percaya dengannya. Dia yang membuatku selalu me nomer satu kan dia dihidupku.

Kupikir segalanya akan tetap sama. Kupikir selamanya aku akan merasakan hal seperti itu. Nyata nya aku salah :( sangat salah…

Ketika dia mulai mendapatkan posisi jabatan baru ditempat kerja nya. Aku merasa tersisih…

Waktu yang slalu dia berikan sepenuhnya untukku sekarang sudah hilang, dia tak bisa menemaniku hariku, tak slalu ada ketika aku membutuhkannya.

aku mencoba berusaha mengerti posisi dia sekarang apa dan wajar kalau dia sibuk. Berubah menjadi cewe pengertian yang tidak egois...Kupikir aku bisa nyata nya salah,,, bukan aku yang tidak mengerti tapi dia seolah olah tak ingin dimengerti...

Aku bertanya… Kemana pundak yang selama ini slalu ada ketika aku menangis??

Perlahan dia hilang…

Dia berlari didepanku sementara kakiku sudah lelah untuk mengejarnya..

Ingin aku berhenti itu artinya aku akan kehilangan jejaknya…

Apa yang harus kulakukan? Mengejarnya hanya akan membuatku lumpuh!!

Dulu memang aku sangat lemah, rapuh, bergantung dengannya. Hingga ketika dia menghilang aku merasa seperti orang buta yang kehilangan tongkat!! Aku tak tau bagaimana caranya berjalan tanpa tongkat yang slalu memapahku. Aku tak tau arah mana jalan yang harus aku lewati tanpa tongkat yang menunjukkan jalan itu. Aku semakin lemah ketika dia benar-benar menghilang L

Ada waktu dimana aku sangat merindukannya… bukan merindukan dirinya tapi kenangannya.

Aku bersikap bodoh karena memaksakan segala sesuatu yang sebenarnya aku sendiri tau tak bisa dipaksakan.

Dia memutuskan untuk meninggalkanku hanya karena alas an konyol yang tidak masuk akal.

Bosan?? Mungkin benar…dia bosan denganku. Dengan gadis menyebalkan yang slalu menggantungkan diri padanya. Yang bersikap kekanak-kanakan tanpa ada dewasa sedikitpun.

Aku bisa apa?? Aku hanya bisa diam tanpa menangis ketika dia memutuskan itu. Entah airmata ini sepertinya tertahan dengan sendirinya ketika aku melihat dia berjalan menjauh meninggalkanku.

Samar – samar bayangan punggungnya menghilang seolah ditelan kabut. Kemana dia??

Kali ini kaki ku tak bisa mengejarnya lagi. Sudah terlalu lelah untuk melangkah walau hanya selangkah saja. Kakiku seolah terpaku dibumi dan membiarkan dia yang berjalan dengan tenangnya.

Benci?? Tidak…aku tak pernah membencinya. Aku menghargai segala keputusannya. Dia berhak memutuskan dengan siapa dia akan hidup.

Hanya saja sejak saat itu hatiku tak pernah bisa terpaut dengan siapapun. Hati ini menjadi beku. Tak pernah percaya dengan siapapun… meskipun aku sudah pernah dekat dengan lelaki manapun, mencoba membuka hati dan menghapus yang terukir dulu tapi tetap saja tak bisa.

Dia membuatku seperti sosok cewe yang memiliki sifat Abu-abu. Tak jelas... Tak ada warna yang jelas…

Aku tak pernah menangis lagi…Aku tak pernah merasa ditinggalkan lagi…Aku tak pernah merasa sakit…

Semuanya sudah habis ketika aku ditinggalkan…Semuanya menjadi kosong dan sampai detik ini pun masih kosong…

Aku sempat dekat dengan beberapa cowo… Tapi entah kenapa setiap mereka semua bilang

“aku sayang tulus sama kamu”

“aku ga bakalan ninggalin kamu”

“aku janji bakalan slalu bahagiain kamu”

“aku ga seperti mantan kamu sebelumnya, kamu bisa percaya itu”

“aku pengen serius jalani hubungan ini sama kamu”

That’s all is BULLSHIT!!!!

Aku sudah sering mendengar kalimat itu. Itu semua bullshit!! Aku sudah cukup muak dengan laki-laki yang hanya bicara saja tanpa membuktikan apa-apa.

Dia hampir sejuta kali mengucapkan kalimat yang sama. Nyatanya apa? Aku sendirian!!!

Sakit!! Ga akan ada yang bisa ngerti gimana perasaanku sekarang. Bukan kamu, dia ataupun mereka.

Hanya karena seorang laki-laki…membuat hidupku seperti ini. Membuatku tak bisa percaya apapun. Membuatku STUCK!! Aku benci hal ini.

Aku slalu percaya dia, slalu ku maafkan setiap kebohongannya tapi kenapa kebaikanku malah membuatnya semakin menjauh??  Apa harus aku jadi cewe jahat dulu biar dia ga ninggalin aku demi seoarng cewe baru dihidupnya.

Takkan ada yang bisa ngertiin gimana perasaanku sekarang. Ga ada!!!

Demi segala kebodohanku karena sudah mempercayai nya…Aku ga akan pernah percaya lagi dengan segala omong kosong laki-laki.

Don Omar vs Shakira vs Pitbull - Danza Rabiosa Kuduro ft. Marc Anthony/L...

Maudy Ayunda - Tiba Tiba Cinta Datang (with Lyric) | VC Trinity

Mirrors - Justin Timberlake (Boyce Avenue feat. Fifth Harmony cover) on ...

"22" - Taylor Swift (Alex Goot + Friends COVER)

"Beauty And A Beat" - Justin Bieber (Alex Goot, Kurt Schneider, and Chri...

"Counting Stars" - OneRepublic (Alex Goot, Kurt Schneider, and Chrissy C...

Best Song Ever - Megan Nicole (cover) One Direction

Payphone - Maroon 5 (cover) Megan Nicole and Dave Days

Payphone - Maroon 5 (cover) Megan Nicole and Dave Days

Who Says-Selena Gomez- Megan Nicole and Tiffany Alvord cover

Britney Spears - Sometimes

Britney Spears - Sometimes

Britney Spears - Everytime

Avril Lavigne - When You're Gone

Avril Lavigne - When You're Gone

aku minta maaf

Aku mengenal seorang lelaki sejak SMP hingga sekarang. Lelaki bernama Randy. Orang yang kupikir dia adalah pangeran semasa ABG aku… waktu itu umurku masih belasan tahun, sweet seventeen juga belum hehe. Tapi ga tau entah kenapa aku seperti ngerasain jatuh cinta pada pandangan pertama, entah itu benar-benar cinta atau hanya sekedar cinta monyet layaknya gadis belia. Tapi perasaan itu begitu real.

Sedikit demi sedikit aku mencoba mendekati dan mengambil hatinya walaupun aku tau bahwa dia sebenarnya memiliki kekasih tapi ah peduli amat. Aku suka dia toh ga ada larangannya kan kalau aku jatuh cinta sama pacar orang??

Bertahun tahun aku berusaha mengejarnya dan entah berjuta kali dia menolak perasaanku… hiks hiks hiks pedih :’)

Tapi sebagai cewe yang pantang menyerah atau bisa dibilang kata temen-temenku cewe ga tau malu hehee… aku ga bakalan tinggal diam gitu aja nyerah sama perasaan suka yang berlebihan ini, obsesi ku ingin mendapatkan dia sama seperti obsesi mengharapkan pangeran kodok dihidupku. Ieuuhh… kodok

Nah singkat cerita setelah perjuangan sekitar 6 tahunan ngejar dia akhirnya aku jadian juga sama ni cowo…aciyeeee eng ing eng >_<

Sekarang status ku bukan lagi seorang ‘fans’ dan dia juga bukan lagi sebagai ‘buronan’ kami sekarang jadian…

Tapi…

Sekarang masalah sedang menimpa hubungan kami, tapi dia sih anteng aja kayaknya cuman aku nya aja yang seperti biasa selalu panic dan berlebihan menghadapi semuanya…

Aku baru putus sekitar 3 bulan yang lalu sama pacarku, aku masih belum bisa sepenuhnya move on dari semuanya. Bukan berarti aku ga bisa move on dari mantanku tapi aku belum bisa move on dari kenangan L

Beberapa hari yang lalu ketika aku abis jalan sama randy, perasaan bahagia yang sempat hilang akhirnya tumbuh lagi, tak ada sedetikpun aku ingat masa lalu. Aku sangat bahagia dan sangat sangat sangat bahagia. Tak peduli bagaimana masalaluku. Peduli amat deh pokoknya. Tapi entah kenapa Mr.X menghubungiku. Setelah sekian lama dia ga ada hubungin aku bahkan terakhir kali dia menghubungi dia Cuma pengen minta doa restu dariku untuk melamar gadis yang disukainya yang ada di Jakarta. Nyesek?? Kaga tuh. Waktu itu sih biasa aja yaa toh saat itu aku udah bahagia ama randy tapi kok kali ini dia hubungin aku buat ngajakin aku jalan. Dan stupid nya aku, aku malah meng iya kan semuanya. Ga mikir apa kalo sebelumnya dia udah ninggalin aku dan gampang banget dia ngajakin aku jalan lagi?? Semacam di hipnotis? Yaa engga lah, dia kan kaga bisa hipnotis orang. Bodo banget yak gue

Trus gue jalan sama Mr.X ketempat yang biasa kami kunjungi. Serasa semuanya kembali lagi seperti dulu. Kami ketawa, becanda, makan, dan melakukan sesuatu yang dulu pernah kami lakuin… dimobil kami becanda seperti biasa, ngobrol ringan dan mungkin saat itu kami lupa kalau kami sebenarnya udah memiliki pasangan masing-masing.

Sesampainya dirumah…perasaan bersalah itu muncul. Aku udah boongin randy, randy panik mencariku yang udah ‘hilang’ tanpa jejak. Ga ada kabar dan aku bilang kalau aku jalan sama temen dan disana ga ada sinyal sama sekali. Bodoh!! Sangat bodoh!!

Keesokan harinya aku merasa terjebak dengan permainanku sendiri. Aku kembali mengingat semuanya setelah sedikit demi sedikit ingatan itu samar karna hadirnya randy. Aku bingung. Rasa ku menjadi hampa. Hatiku mendadak kosong!! Aku tidak mencintai dia dan juga randy. Aku merasa sendiri. Aku merasa aneh dengan perasaanku sendiri!!

Aku melarikan diri, aku bolos kerja, dirumah seharian dan offline handphone bikin semua temanku khawatir dan memutuskan untuk kerumah liat kondisi aku yang aneh. Aku ga berani cerita sama mereka. Aku cuman bilang kalau aku lagi perlu waktu untuk sendiri dulu, menyesali kesalahan bodohku dan membiarkan semuanya menyalahkan ku yang lari dari masalah.

hari ini…randy menghubungiku dan menanyakan apa mauku. Dia bilang dia mengerti apa semua masalahku dan 1 masalahku yaitu gagal move on!! (nusukk!!) aku ga bisa nerima kenyataan yang sudah aku alami. Mungkin emang randy yang aku suka dan aku inginkan tapi bukan randy yang aku butuhkan. Dan yang aku butuhkan tidak bisa aku raih. Terus randy bilang “follow your heart but take your brain with you”

aku seolah mati rasa dan bingung harus menjawab apa. Aku cerita semuanya apa yang sudah kulakukan, aku udah boongin dia dan bikin dia kecewa, namun dia cuman jawab “aku udah tau semuanya”

aku ga berani nanya dia tau darimana yang jelas aku heran dengan cowok seperti dia, disaat seperti ini dia masih bisa tenang dan datar seolah semuanya tidak terjadi apa-apa. Aku bingung jalan pikirannya seperti apa, dia bilang kalau dia marah ga akan ada yang merubah keadaan dan aku disuruh untuk tidak menyalahkan diri :’)

dia bilang dia bukannya datar, dia tidak ingin memperpanjang masalah dan dia bilang juga kalau aku paling ga suka dimarahin makanya dia ga mau marah sama aku (yaaa tuhaaaan…aku semakin merasa bersalah, netes nih airmata. Lebih nyesek daripada dimarahin tau ga!!)

terus dia bilang “aku sudah tau bagaimana rasanya sakit hati, bagaimana rasanya kecewa, semua yang sakit itu sudah pernah aku rasakan. Aku ga mau lagi ngalaminnya, aku juga ga mau membuat orang sakit hati karena aku. Yang aku mau, aku pengen jadi orang baik. Aku ga marah bukan berarti aku ga peduli, aku ga kecewa bukan berarti aku ga sayang, aku ga pengen menodai rasa sayang aku dengan cara marah dan kecewa. Aku aneh kan? Tapi ya itulah aku”

kamu benar-benar aneh. Lelaki aneh yang pernah aku temui. Dan dari jawaban terakhir randy itu aku ga bisa jawab apa-apa, aku cuman bisa bilang “maaf”